まさか２分の間に

気持ちがずどんと落ちるなんて思わなかった。

母と美容院に行くと父親に伝えたら、強制的に車で送られました。
歩いたって30分もしないところなのに。
母さんが絡むと異常な過保護になる。
なんとなくこうなるような気はしてたけどさ。
自宅から車で二分。たかが二分。されど二分。
薬を持たなかった自分に、心の奥から後悔と最高の嫌悪感。
なにをしてるのわたしは。
ばかにも限度ってのがあるだろうよ。

あたしが本当に殺したい程嫌いなのは自分しかいない。
父親だって、馬鹿馬鹿しくて怖いだけで殺したい訳じゃない。
ただ自分が憎い。
あたしさえいなかったら。
わたしが存在しなければ。
もう少しマシだったんじゃないか。
私に関わってしまった全ての人。もの。
ごめんなさい。
生まれてしまってごめんなさい。
消える事が出来なくてごめんなさい。