嫌われ恐怖症

とある人に嫌われたという事を、聞いた。
正直自分の中ではそんなに大きな存在ではなかった筈なのに、
ショックが大きかった。
友達の前で泣いてしまった。

あのね、誰がどうしたとか関係ないの。
嫌われる事が怖いの。
それがたとえ誰だとしても。

今はかなり回復したけど、まだネガティブ。
ああ嫌われましたかそうですか、じゃマイミク切ってもいいのかな？
でもそれは友達に止められた。放置が一番だと。
やっぱり私はオールオアノットなんだな。
零か百しかない。
うまいバランスが取れない。
それが情緒不安定障害。
…あのオフ出なくて正解だったな。
わざわざ私を嫌っている人の所に行くなんて、とんでもない話だよね？

あーあ、私って本当に嫌われやすいなあー。
自己中だもん。
なんとかこの捻くれ曲がった性格矯正できないもんかね？

話は変わって。
病院でした。
ついににっくき太り薬(と噂の)アモキサンとグッバイできました！
というか薬を減らしてもらったんだがね。
このままうまくいければ…精神科卒業…
無理か。
上の事書いてる限り。
明日病院に駆け込もうかな。
やっぱり薬がないと怖い、と。
ていうか私軽く躁鬱入ってんじゃねえか？
ものすごく明るい時はハキハキと人の悪口ばっかり出て来るし
(これも今日友達に指摘された)
落ちる時は本気でネックカット考える位だし。

ああそうか、これは快方に向かってるんじゃない。
悪化しているのかもしれない。
あーあ。自己嫌悪。
わたしなんかしねばいいのに

だからうるさいよ黙れよ誰だよお前
わたしじゃないわたしはいる。確実にいる。
勝手に日記書いてたすけてだの辛いだのうぜえんだよ。
消えろ。
私ごと消えろよ。